Category: общество

Зануда

Разминаем внимательность с утра.

Вот несколько картинок на внимательность.
Надо найти на них потерянные предметы.
Подсказка - активнее крутите головой - порой они под изображены под углом.
Ответы чур не подсматривать. :)

Моряк потерял свою саблю.

Collapse )
Да чхал я на это!

ДНЕВНИК КЛИТОРА

30 января 2006 г. Как же я ненавижу эти Ее нарощенные ногти. Опять задела. Все болит.
3 февраля. Эта смотрела лесбийское порно. Видел много наших. Вот уж им там хорошо... Два раза кончил. Хорошо. Второй раз от зависти.
5 февраля. Эта гульнула. Какой-то нетрезвый мужик с двухдневной щетиной долго дышал на меня перегаром, потом исцарапал всего щеками и уснул придавив лбом. До языка так дело и не дошло. Эта расплакалась, я тоже хотел, но не умею.
6 февраля. Эта рассматривала меня в зеркало в ванной. Сказала, что я маленький. Сука.
10 февраля. У соседки снизу снова течет. Эта купила какие-то новые прокладки. Воняют ромашкой. Задыхаюсь.
14 февраля. Ого-го! Вот это да! Этой подружки подарили вибратор. Кажется у меня наконец-то начнется личная жизнь. Содрагаюсь от превкушения!
15 февраля. Он гораздо лучше ее пальцев с нарощенными ногтями, но безусловно уступает языку. Хотя возможно это дело практики. В целом он очень милый, так трогательно дрожит.. Договорились поболтать как-нибудь, когда Эта уснет.
20 февраля. Как же я устал. Ну почему я не могу контролировать сам себя? Почему я полностью зависим от ее ненасытного либидо? Надоело кончать по мановению ее руки. Хочется независимости. Говорил с соседкой, обещала помочь - поработает над вагинальным оргазмом, если получится - возьму отпуск.
23 февраля. Эта снова гульнула. На этот раз намного удачней. НАМНОГО!!! Сначала думал, что все достанется соседке. Но на втором заходе меня чуть не зализали до смерти. До сих пор голова кружится.
Collapse )
попец

Причины, которые толкают женщин на измену

1. Всего лишь шанс
Возможность совершить измену - главный фактор, считают разные исследователи супружеских измен. Когда женщине предоставляется такая возможность, она в 40% случаях совершит измену.
Так что соблазнить даже замужнюю женщину не так тяжело, как это кажется с начала. Нужен лишь благоприятный случай.

2. На работе
Есть ли лучшая возможность закрутить роман, чем та, что представляется в офисе, где полно привлекательных мужчин? У работающих женщин больше шансов совершить измену, чем у тех, кто сидит дома. Конечно, мы не хотим этим сказать, что все занятые на работе женщины изменяют своим мужьям, просто им легче это сделать не вызывая подозрений.
Взаимосвязь между занятостью женщин и супружеской верностью была прослежена уже давно. Половина "служебных" романов затевается именно замужними женщинами. В среднем по статистике треть замужних женщин нашла себе любовников на работе. Видимо, рабочее место - очень сексуальное место.
Collapse )

Источник.


Ну в общем куды не плюнь - везде измена. ;)
Следы на песке....

Какой злобный гороскоп про близнецов! Это все наветы и наговоры! да!

БЛИЗНЕЦЫ

Непростой тип. В его судьбе всегда должно быть двое. Либо его вторая половина - ты, либо — его вторая натура. В последнем случаи я тебе не завидую. Такой человек полон неприятных сюрпризов. В сексе не эгоист... что парадоксально. Любит доставлять тебе удовольствие, если этого не случилось — впадает в депрессию. Хозяйственен... Умеет мыть посуду. Считает в отношениях самым главным духовную близость. Соблазняется легко, так как по своей натуре похотлив, хотя и прикидывается скромным рубахой — парнем.

Collapse )

via cita_lieta
Все впереди

Вот как надо общаться со своим научным руководителем! ;)

Отчаявшись получить ответ от научного руководителя (gosha_o) одна из его студенток (disarming_woman) написала воззвание. С её разрешения передираю его. Браво!


Дорогой Игорь Александрович (gosha_o) !

Пишет Вам забытая Вами скромная студентка Таня. Я всегда с большим вниманием относилась к вашему предмету (не помню как он назывался), я не прогуляла ни одной лекции. Никогда не забуду как Вы поставили мне зачёт автоматом, несмотря на то, что я была за грехи и долги не допущена к сессии. Я очень хотела писать у Вас диплом, и очень расстроилась, когда узнала что пишу его не у Вас. А потом, когда выяснилось что я пишу таки его у Вас, я была очень рада.
Перед новым годом я написала чудовищно убогую первую главу и отослала Вам. Вы так быстро её прочитали!!!! Там было столько правок и разных замечаний, что в результате убогий нелогичный текст превратился в одну из лучших, по словам Пилюгина, работ на курсе. И я успокоилась, решив что с дипломом всё супер.Collapse )
Вижу...

Мутная святая вода...

"Холодная и мутная вода Иордана..." очень часто так начинают свои повествования корреспонденты с обряда Крещения. В прочем если вы хотите почувствовать всю прелесть такой воды - не обязательно ехать так далеко. В Москве, в Серебряном бору, все это можно получить в неограниченном количестве. А ещё очень многое в качестве бонуса. ;)
Энное количество лет подряд (вчера считали, считали - но сбились. Получилось примерно 4-5 лет) мы на Крещение ездим купаться в Серебряный бор. Каждый год происходит одно и тоже. Толпа зевак, МЧС, милиция, скорые, телевизионщики ну и народные избранники, которым нужен дешевый PR. В последнее время в этой роли в Серебряном бору выступает Владимир Вольфович.
И каждый год повторяется одно и тоже. Ужасная организация мероприятия. Вечное разделение "слуг народа" и собственно самого народа. Толпы зевак и улюлюканье с берега (ребят, вы не улюлюкайте, а сами в прорубь один раз зелезьте - сразу поумнеете), напор толпы которая не может пройти к иордани, милиция, которая старается организовать этот хаос.
Организация сводится как правило к одному - возведение заборов и получение приказа "никого не пущать". Доходит до абсурда - раздевшиеся люди стоят по 10-15 минут на морозе, что бы пройти к иордани. Потому что "не пущать". Наслаждение я вам прямо скажу - ниже среднего. Первые 5 минут ещё ничего. А вот потом ног совсем не чувствуешь.
А в это время какие то "молодежные движения" прыгают по берегу и размахивают флагами. Остальным велено ждать. Рылом не вышли. Грустно, что у нас все превращается в PR.

Гм. Сейчас перечитал все это. Фигня какая то - как будто меня кто-то заставил туда ехать, а я тут сижу и ною. Нет. Не заставляли. Я сам. И с большим удовольствием. И если я в прошлом году в -36 ехал в полной уверенности, что я полудурок, то вчера под проливным дождем я уверился в своей полной безнадеге. Это уже не лечится. Но в прочем я и не переживаю. Оно того стоит. На мой взгляд никакие бытовые неурядицы не могут помешать получить кайф от этого.

Сложно рассказать какой это кайф, когда твоё тело после 3-5 секунд шока по выходу из проруби начинает работать как печка, как ты начинаешь чувствовать как по каждому капиляру побежали огоньки радости и удовольствия. Кто этого не испытал - не поймет. Но это правда здорово. Близко к наркомании наверное. Так что рекомендую. ;)

PS: Сразу отвечу на самые распространенные вопросы.
1.
- А не страшно?
- Все страшно в первый раз. Да, из теплой машины/одежды в ледяную прорубь сунуться сложно. Да ещё заставить себя три раза окунуться с головой (когда единственное желание выпрыгнуть как ошпаренному). Но это просто надо пересилить в себе.

2.
- А не холодно?
- Как не странно нет. Я не говорю про вчера. В +4 на улице вообще благодать. Только дождик мешает. В -36 было менее приятно. Но было меньше народу и очереди практически не было. Зато после -36 вода в +4 была ооочень теплой. Даже вылезать как то не особо хотелось. Вообще большие морозы создают только бытовой дискомфорт (когда полотенце которым ты растираешься "дубеет" ещё на спине, когда плавки снимаешь и согнуть их уже невозможно. А все остальное - ерунда. Главное берегите ступни и пальцы ног. Им достается больше всего.

3.
- А когда лучше: в -36 или в +4?
- Лучше в -10-15. Тогда и одеваться/раздеваться не холодно и вода не обжигающе ледяная. Потому что из тепла залезть в ледяную воду сложнее, чем из хорошего минуса.

4.
- А ты нормальный?
- Нет. Но это лично моё дело. Никого к этому неволить я не собираюсь.

5.
- Ты это ради своего PR делаешь? Типа что бы потом ТВ интервью взяло?
- Гм. Ну вот что тут ответить. Во первых обычно мы стараемся дождаться пока ТВ свалит. Что бы не мешались. А во вторых однажды я чуть не убил корреспондента, который попытался у меня взять интервью прямо после выхода из иордани. Какой мозг надо иметь, что бы не дать голому и мокрому человеку на морозе дойти хотя бы до полотенца. Бррр.

Так что с Крещением вас - дорогие!
Вижу...

Упавший с горы японец выжил, потому что «впал в спячку»

Японский турист, сорвавшийся с горы и сломавший кости таза, провел 24 дня без пищи и воды в безлюдной местности со среднесуточной температурой 10 градусов Цельсия. По мнению японских медиков, их пациент выжил благодаря не встречавшейся ранее у людей форме адаптации к экстремальным условиям, крайне напоминающей зимнюю спячку некоторых видов млекопитающих.
...
Вижу...

Про ЭТО...

Навелось мне недавним сообщением tuna4brkfst...

Так у нас повелось. Все что надо продать, лучше всего продать с помощью голой бабы. Что за подход такой. Мы снивелировали понятия красоты тела до банально-закупочных предпочтений.
Уже не важно что надо продать - гробики или покрышки для машины - на рекламе должна быть сисясто-попастая мадам. Иначе озабоченные самцы не понесут свои денюжки...
И самое главное - кто только в эту гонку не включился. Свои календари со слегка одетыми барышнями уже выпустили "ЦТФ", "Евросеть".
Но пожалуй всех переплюнула Корбина. Она организовала конкурс "Мисс Грудь 2006" чем снискала любовь интернет-сообщества.
Ну впрочем любовь это сильно сказано, но ссылку на их сайт я получил раз 15. Вот что значит грамотные маркетологи - минимум вложений - максимум реклами. Молодцы.

PS: А я голосовал за другую грудь. Она получила приз зрительских симпатий. В прочем есть за что. ;)
PPS: А Пирелли все равно никто и никогда не переплюнет. Вот.
Вижу...

Народ! Паралич мозга настал. Надо мне помочь.

У американцев есть такая ходульная фраза Danger, Will Robinson! взятая из фильма Затерянные в космосе . Там семья ученого Робинсона улетает куда-то к черту на кулички и потом долго оттуда выбирается. В семье ребеночек-вундеркинд, и к нему папа приставил робота-няньку, ну и робот этот к месту и не к месту повторяет: "Осторожно, Уилл Робинсон!" - "Осторожно, Уилл Робинсон! впереди корабль пришельцев!" "Осторожно, Уилл Робинсон! сзади ядовитые пауки!" Ну и т.д., и т.п. Так вот. Нет ли в нашей фантастике чего-то подобного? Ну, известной фразы с предупреждением об опасности - пришельцах, марсианских цунами и прочей космической фигне? Только фраза должна быть узнаваемой. Может, что-нить из Алисы , которая Селезнева?