Сегодня осталось не так много умельцев, способных создать по-настоящему ужасную обложку для винилового диска. Это искусство, увы, почти утеряно. Когда мы смотрим на дошедшие до нас… Ладно, надоела мне эта стилизация под идиотизм. Я подписан на рассылку к нескольким блогам с blogspot’a, которые радуют старым винилом, один из них (http://lpcoverlover.com/) специализируется как раз на обложках LP. Я тут отобрал кое-что на свой вкус.

В одной руке гитара, удача – в другой руке. Вот она, романтика…



Больше чувства, Хорхе! Покажи страсть, покажи обуревающие тебя эмоции! Не на паспорт фотографируешься! Вот! Так! Отлично!


– И все-таки по зрелому размышлению, давайте лучше отправим не их, а Билана.


– Боже, что это?
– Мама, это пластинка! Мы же тебе объясняли это минуту назад.
– Ах да! И правда! Боже, что это?
– Мама, блин, это плас-тин-ка!



Приходится признать, что далеко не всем нравится звук саксофона.


Лицо этого Уэйна Ньютона оказалось явно не его best.


А на эту обложку можно любоваться часами.


Хотя дяде Коле пришлось придушил трех санитаров, ему все-таки удалось попасть на день рождения племянницы и испортить его.


Было время, когда гитары разрешали продавать буквально кому угодно.


В чем секрет нашего семейного счастья? Оральный секс!


Небеса сошли вниз и прямо мне на прическу.


Только мне он кажется похожим на Фоменко?


Первое время у Вильгельма Теля была еще и дочь.


Она так и не решила, кому отдать свое сердце – усатому мужчине и плюшевому оленю.


Кстати, в пятидесятые оргии проходили намного скучнее, чем сейчас.


Да и в семидесятые тоже.


Не смотря на все ухищрения, парней все равно забрали в армию.


После чашки желудевой настойки Хавтан становился необычайно игрив.


Завидую вам, живущие в 21 веке!


– А почему без ласт? Ты разве не на танцы пришел?


Особенно меня почему-то пугает правая рука женщины слева.


Новый учитель физкультуры сразу понравился двум старым.


У русского порно времен перестройки были свои предтечи.


Привезли его домой, оказался – ого-го!


Широко жил партизан Боснюк!


Возвращаясь с поля, Федор подобрал на дороге козленка с перебитым крылом…


Эта обложка получила серебрянную медаль на “Всемирной выставке товаров, унижающих достоинство дальтоников”, проходившей в Цюрихе в 1961 году.


Борат?


Балет “Жар-птица” Игоря Стравинского. Досталось старику.


А тут хочется сказать словами поэта Друка.
Здравствуй, мама!
В этой жизни
Я устроен хорошо
У меня четыре ножки
И большая голова.


Они были такими бедными, что даже Сатана у них был нарисован на холсте.


Думаю, не ошибусь, если скажу, что многим знакома подобная ситуация. Хотя я-то, например, абсолютно не понимаю, что здесь происходит.


В костюме тигра было душно, но на девушек он действовал безотказно.


- Извините, а других Битлов у вас нет?


- Есть, конечно, вот – “Желтая подводная лодка”.
– Не, дайте лучше первых.


Всего 12 занятий на наших курсах и вы будете выглядеть так же круто, как этот чувак с гитарой!


“Прошу обратить внимание на поведение вашего сына. Мальчик кидался хлебом в столовой. И убил им завуча”.


Ему уже казалось, что жизнь начинает налаживаться, но тут он увидел это…


Это…


Это…


И это…


Еще два шага и ничего не подозревающий зомби наткнется на фортепиано и ушибет себе коленку.


– Молодой человек! Писсуар немного правее!


- Мама! Мама!
- Успокойся, дочка, успокойся. Это был всего лишь страшный сон. Тебе только приснислось, что дядя Коля опять вернулся из психушки.


- Извините, вы контактную линзу тут нигде не видели?


- ...И главное: вдобавок к этому проигрывателю "Кирби" вы совершенно бесплатно получаете набор нержавеющих железных зубов и меня! Ну так как? Берёте?


– Земляне, мы не хотим причинить вреда вашей планете. Отведите нас к своему правительству или хотя бы в парикмахерскую.


– Увы, увы! Пробы вы не прошли. Конечно, наш фильм "Горбатая гора" будет о ковбоях-геях, но не до такой же степени!


Московская Патриархия и "Союз Морских Моряков" выступили с совместной критикой скандального фильма "Последнее искушение матроса".


- Псс! Псс! Не оборачивайся, Маша. Продолжай улыбаться в камеру. Но если ты тоже видишь вокруг этих странных существ, просто толкни меня локтем.


Мало кто знает, что свою первую скульптуру "Мальчик с флюгером" Церетели вылипил из пластилина.


– Гляди-ка, похоже, он и правда не ожидал, что в коробке с пиццей будет сидеть гремучая змея!


– Идиоты! Ну куда вы уставились?! Камера в другой стороне! А это теодолит!


– Свою следующую песню я посвящаю дорогому мне человеку, который сейчас находится в этом зале. Моему стоматологу.


– Просто делай вид, что рубишь, а мы потом в "фотошопе" пририсуем дерево и бобра, откусывающего тебе ноги.


– Я же говорил - "давайте купим водки"! А вы мне – "главное для веселья карнавальные костюмы и конфетти"! И чего вы добились?!


"Карлсон, который живет с продажной женщиной, проказничает снова"


Итак, два желания я уже использовала. Что бы еще этакого попросить напоследок у рыбки, чтобы потом не жалеть? Может, кого-нибудь с домброй?


– Хорошо, дорогой, я это сделаю. Только обещай не смотреть, а то я стесняюсь.


- Безобразие! Что эта голая девушка делает на обложке Чайковского! Петр Ильич хотел фото мальчика...


– Не советую заказывать суп. Я уронил в кастрюлю мыло, когда мыл в ней ноги.


На утро она не могла поверить, что вчера согласилась обменять свою одежду и мебель на старый проигрыватель.


На фоне прочего, да-с, меркнет, но все-таки.


Автор подборки - yasviridov
Версия 2.
Версия 3.